Azi, 25 ianuarie 2011, o veste care furnica pielea si te lasa fara cuvinte, se furiseaza ingrozita in casele poporului italian. Se pare ca i-au furat cosciugul din cimitirul din Dagnente, Lombardia. La noi, la romani, s-a mai auzit de hoti de sicriu, dar cu sensul ca se dezgropau mortii ca sa le fure aurul din gura. Aici s-a ajuns la ceva mai profesionist. S-a furat cosciugul cu totul, pentru a fi vandut pe bucati pe eBay? Nu, sensul acestui furt este recompensa ceruta familiei marelui jurnalist italian. Stirea asta lasa perplex orice cetatean roman, dar nu italian, intrucat cazuri de acest fel s-au mai semnalat si in trecut. Wtf???

Dumnezeu sa ne odihneasca mortii in pace..

Iata ce preziviuni face dansul, la un taifas matinal:
1. In 2011 sau maaaaaxim 2012 ceva catastrofic se va petrece pe lumea asta, nu stie sigur ce, ori un razboi ori un hazard natural. Cert e ca o sa pierim in masa.
2. Intrun viitor mai mult sau mai putin apropiat, o sa se inventeze masina minune. Si aici citez: ” Ba, n-ai inteles? Acu` nu stiu cand, dar aia spun ca se va face masina care se deschide dupa propria amprenta. Pui amprenta ta pe masina si aia se deschide. Sui in masina si apoi tot cu amprenta ta, o pui acolo pe bord (n.a. computer de bord) alegi orasul si inchizi ochii. Tragi un pui de somn si masina te duce unde vrei fara sa o conduci.”
“Si cand te gandesti ce prosti eram inainte ( spuen cel de-al doilea tigan, iluminat) si acum lumea pe zi ce trece a inceput sa se destepte. Tehnologia??? Se inventeaza in fiecare zi, ca aia sunt destepti. Computerul? Pai ce ma, noi stiam sa umblam pe internet cand eram noi mici? Ia unu` de 6-7 ani si ia sa vezi, stie remy, table, sah, si umbla pe internet mai rau ca unu` mare. Pai ce noi stiam sa apasam vreun buton de pe computer cand eram mici?” n.a. oare erau computere accesibile oricui pe vremea copilariei celor 2 tigani? hmmmmm….

Si cea mai inteleapta fraza ca incheiere, venita din partea tiganului iluminat:
“Nu mai e ce-a fost odata…..”

Si cum previziuni sunt facute cu mai mult sau mai putin succes de catre ghicitoarele noastre autohtone, eu zic sa le acordam si dansilor un minim de crezare!

Voie buna tuturor!

Ma gandesc cu nostalgie la perioada copilariei si imi dau seama ca nu criza a facut sa cresca cersetorii, ci acestia au existat inca…. dintotdeauna. Cand eram mica si mergeam catre bunici, ma intalneam aproape mereu pe drum cu o tiganca (voodoo?), populara a locului, de o stia toata lumea (Fica.. nasoala traducerea in italiana, vai saraca tanti Fica daca ar sti – sau stiaaaa???). Ma pupa a naibii mereu cu foc pe ambii obraji si ma scuipa: ptiiiu da` ce mare te-ai facut, mare, frumoasa si desteapta! Nu era important cat ma stergeam pe obraji (mai ales ca avea mereu buzele vinetii de la spart seminte incontinuu) si pentru faptul ca venea la poarta bunicului meu si cerea cate ceva: da si mie cutare sau cutare lucru. Mai veneau la noi la usa cunostinte de orice fel, cersind: varza murata, bani, oua, un pic de faina sau doi carnati, urmand a fi restituite `cand ia mama banii`, dupa care se faceau nevazuti.

Crescand un pic, prin perioada liceului, iata ce ma aflu cu doua prietene in parc la ceas, pe bancute, rontaind la o punga de popcorn caramelizat, in mare voga la vremea respectiva, luata cu ultimii banuti stransi pe sistem cheta de la toate trei. Ce te pui ca vine o tiganca la noi sa ne ceara bani. Apoi cum n-aveam si chiar daca aveam, nu ii dadeam, am raspuns politicos si cu multa frica: n-am! Ce crezi, c-a plecat?!? A inceput sa ne ameninte si sa ne spurce pe tiganeste, pregatind in varful buzei o flegma dusmanoasa, de culoare a putred: daca nu-mi dai bani, te scuip!! Pana acolo a fost… n-aveam cum sa o dreg in niciun fel, ca eram gata sa scot banii, dar nu ii aveam. Am convins-o pana la urma ca chiar daca nu e valoroasa, ii dau punga cu popcorn in schimbul gratierii. Dupa o scurta clipa de gandire si cu stomacul ghiortaind, accepta. Flegma aia scuipand-o tot in fata noastra. C-am avut noroc si o fi fost vina lu` tanti Fica de ma pupa cu foc, cine stie? Drept e ca o prietena a mea nu a fost asa norocoasa, iar cand a refuzat sa scoata banii, a scuipat-o pe geaca cea noua, in 44 in drum spre casa.. Saraca, sa nu se duca cu geaca cu muci la mama acasa, s-a frecat de calatorii din acelasi autobuz, curatindu-se (riscul calatoriei cu mijloacele in comun! haha).
Razlet intalnesti pe strada cam tot timpul oameni mai prost sau mai bine imbracati, cersind. Citeam alaltaieri cum unul cersea o tigara, iar cum acela ce-l oprise a zis ca n-are, replica cersetorului: Atunci da-mi sa trag numai doua fumuri si ti-o dau inapoi! (culmea cersitului de tigara!! ). OMG!!!
Numai ca in ultimul timp, au `speriat vestul`.

Sa luam Roma ca exemplu. Ii intalnesti in toate formele, culorile si chipurile. Ii intalnesti la metrou, in tren sau tramvai. In tren, forma de cersetorie e urmatoarea: pun langa tine un biletel in italiana si engleza (sa inteleaga tot poporul cati frati orfani ai pe langa tine si ce n-ai munci ca sa-i ajuti), alaturi de `mi scusi` si `buongiorno`. Asta daca totul merge bine. Daca pe un compartiment n-a sarit niciunul cu cate o moneda, se mai adauga, in romana: sa-mi bag penisul in rasa voastra, etc. etc., ceva cu morti, familii si apoi iar penis. Ca cetatean roman bagi capul in pamant, inchizi Catavencu ce tocmai il rasfoiai, de rusine si apoi sa nu se prinda ca esti roman ca nu mai scapi de ei, te faci ca n-auzi si marai printre dinti: de-aia suntem vazuti ca un popor de hoti, tigani si cersetori…

Faza cea mai uluitoare careia am putut sa ii fiu martora abia acum urmeaza. Un ins, intamplare face sa fie tot tigan al nostru, se apropie curajos de un tip ce statea in capul unui magazin (sa fii fost proprietarul insusi) si ii zice, fara sfiala: nu ai sa-mi dai si mie 100 euro????

Voie buna tuturor!

In copilarie, pe la bunici, ii intalneai de strada sub diferite identitati: caldarari, fierari, maturatori, lautari, cersetori si alte meserii. Erau cei impodobiti cu aur masiv si care-si plimbau fundul in mercedeees si cei care traiau viata lent, dar la maxim, in caravane. Aveau portul deosebit si limbajul colorat. Atat de colorat incat de cele mai multe ori nu intelegeai nimic, pentru ca vorbeau pe tiganeste, intro fraza rareori intalneai pierdut un cuvant in romana. Bun.

In zilele noastre au migrat in multi din Romania (caci au tendinta sa isi mute `cortul` dupa mirosul banilor si cum la noi e risc de criza alimentara, se intelege) si ii poti intalni in comunitati imense prin Franta, Spania, Italia, Germania si alte popoare la fel de primitoare. In afara faptului ca ii recunosti de la o posta, avand acelasi port si acelasi mers, au alti plozi in brate, mai tineri, cu care ies la lucru. Marea stupoare vine acum. TOTI, dar cand spun toti nu lipseste unul de la apel, vorbesc romaneste. Mergi prin Roma, Paris, Madrid? Toti vorbesc aceeasi limba: romana. Si aici imi vine un soi de oftica, de ce nu mai vorbesc tiganeste si in strainatate pretind toti ca sunt cetateni romani si nu rromi?

Cineva, totusi, sa-mi raspunda.

Si ca sa fie rusinea pana peste urechi cat sa crape obrazul, vine si dovada de ce pe tara noastra scrie cat casa HOTI. Stim cu totii ca mafia e o organizatie criminala care pune la cale o serie de acte ilegale, crime, hotii, in general, mismasuri de orice fel.

Dolce vita. Fontana di Trevi. Martora secretelor si a dorintelor puse in timp ce, traditional, aruncam o moneda de orice fel in cea mai faimoasa fantana din lume. Multi spun ca dorintele se implinesc, altii ca se intorc la Roma, datorita banutului aruncat in Fantana lui Trevi. Dar, daca banutul vine sustras din fantana, dorinta se mai implineste??? Tocmai ce am vazut aseara un grup bine organizat de tigani (dupa figura, comportament tupeist si par oxigenat bag mana in foc ca vin de la noi) care cu un bat in capatul caruia au pus un magnet, se intindeau in stil nesimtit sa adune probabil monedele mai valoroase care odihneau rabdatoare pe fundul fantanii in asteptarea implinirii dorintei turistului care a aruncat-o. Dar nu era unu si o facea pe furis, ci vreo patru cinci raufacatori, in fata miilor de turisti ramasi tumefiati in fata unui asemenea furtisag. Partea mai nasoala care intrece din start batul cu magnet improvizat vine atunci cand sar in fantana cu totul si cu matura si farasul aduna voiniceste si grabit monedele, ca au rufele la soare si copiii cer mancare…………

Va pun la dispozitie spre a intari acest post, urmatorul filmulet. Enjoy!

In afara de faptul ca procesul de curtare este unul deosebit si anume, isi impreuneaza cozile atunci cand un partener il accepta pe celalalt si impreuna fac niste dansuri acvatice. La finalul dansului, cand femela se pregateste sa scoata ouale, barbatul se contracta sa primeasca in saculetul lui ouale femelei. E barbatul cel care are rolul extrem de important si este cel care dupa cateva saptamani (depinde de la caz la caz de perioada de sarcina) NASTE microscopici caluti marini. Contractiile pe care le are masculul la nastere se aseamana extrem de mult cu cele pe care le au femeile in general.
Stiu ca v-am trezit cu siguranta curiozitatea asa ca va pun la dispozitie urmatorul filmulet. Enjoy!

Voie buna!

Halloween se sarbatoreste deci, si in indimenticabila patrie a lui Dracula….. si cam pe peste tot in lume.
Cu siguranta si tu vei merge la o petrecere de genul asta, de dragul deghizarii, al petrecerii timpului alaturi de prieteni, a te detasa de cotidian si a face foto tampite pentru a le pune pe FB. Dar ce pui pe tine??? Vrajitoare, masca scream, dracula.. sunt deja prafuite.. Hai. veniti cu noutati!! Ce se poate purta de Halloween sa fie super-original, fresh, cool, scary????

Astept comentarii si foto (daca aveti) din anii precedenti.

Iata pentru voi si o felicitare Happy Halloween! Hai, intra!! Curaj! E o felicitare-joc, hai sa vedem cat esti de iscusit! P.S.: nerecomandat copiilor sub 7 ani si persoanelor cardiace acute hahah.

Trick or treat?

Sa luam, ca studiu de caz, o relatie de prietenie intre doua femei. Nu, nu suntem numai invidioase unele pe celelalte, ci de multe ori intre femei se reuseste a se cladi relatii de prietenie foarte stranse, loiale, puternice. Vorbim despre barbati, pantofi, trenduri, diete, barfe, dinti, scoala, numele copiilor pe care ii vom avea, stilul de viata al Madonnei si chiar despre idealul de a ajunge prietene pana la batranete. Dupa cativa ani de prietenie neclintita, iata momentul in care destinul acestei stranse prietenii se afla in fata unei bifurcatii.
Relatia de prietenie, dupa starcirea increderii.

Dupa o discutie aprinsa cu Lauren, Jessica ii spune Pamelei ca va dormi la ea in seara asta. Si o roaga sa nu ii spuna lui Lauren, prietena si sora a Jessicai. Pamela ii spune Jessicai ca nu e de acord cum procedeaza, ca sunt surori si merita sa se impace imediat, dar ca respecta decizia luata si ca o asteapta pe Jessica cu bratele deschise. Ia ghiciti ce s-a intamplat in secunda 2? Exact. Buna prietena Pamela da fuga repede la Lauren si ii povesteste tot, ceea ce provoaca nu numai un imens scandal intre cele doua surori, Lauren si Jessica, pentru ca Jessica i-a ascuns faptul ca va dormi in alta parte si nu la Lauren, ci a zguduit puternic increderea pe care Jessica o avea in Pamela.
Cum a putut sa se duca imediat sa ii spuna lui Lauren un secret jurat ca-l tine? Jessica a avut incredere oarba in Pamela, prietena ei de ani de zile. Parea un moment in care doar Jessica era exagerata ca pune pret pe incredere intro prietenie.
Momentul a trecut cu greu, cele doua surori s-au impacat oricum ca de fiecare data, numai increderea intre Jessica si Pamela a avut de suferit. Trec doar cateva luni si are loc un alt incident. Jessica ii poveste un detaliu al vietii ei, Pamelei, dar o roaga sa nu povesteasca nimanui, in special lui Lauren, pentru ca nu stie nimeni si va vrea ea sa il povesteasca, atunci cand va considera. In doua zile, Lauren aflase deja de la Pamela acel mic detaliu despre viata Jessicai. Concluzia: Jessica a picat atat de prost in fata lui Lauren, caci parea ca ii ascunde lucruri ce Pamelei ii spusese; increderea Jessicai in Pamela a fost curmata pentru totdeauna.

Tu, ca prietena cea mai buna, nu ai tinut promisiunea. A inselat increderea pe care Jessica o avea orbeste in Pamela. Nu conteaza ceea ce a zis mai departe Pamela, ci faptul ca s-a dus sa-l zica. Si deci, Pamela a incetat sa fie prietena Jessicai care, prima oara a iertat-o, a doua oara a fost vina ei. Pamela in schimb nu se simte vinovata cu nimic, ba mai mult, considera ca Jessica e absurda si ca are creierul spalat.

Tu ce crezi despre toata asta? Cine are dreptate? Jessica, si toata harababura asta despre increderea intro relatie? Sau Pamela, care in fond n-a gresit nimic, n-a avut intentii rele, doar ca nu si-a tinut gura? In rest, au fost cele mai frumoase prietene. Sa gresesti o data e uman, sa persisti in aceeasi greseala.. oare n-ai inteles nimic?

Ce inseamna increderea pentru voi? Oare azi a devenit un soi de subiect tabu? Cat de mult atarna la baza unei prietenii adevarate? Cat pret puneti voi pe increderea intro relatie, fie ea de orice fel?
Si chiar daca nu vreti sa lasati un comentariu, faceti-va o introspectie si analizati cum ati reactiona daca vi s-ar trada increderea pe care o aveti intrun cel mai bun prieten?

Voie buna!

P.S.: Numele fetelor si povestirea sunt pur fictive. Orice apropiere cu viata oricaruia dintre voi e pur cazuala si trebuie tratata ca atare.

N-am sa comentez in niciun fel viata-i politica spumeganda, coloritul unui vocabular spartan sau relatiile interpersonale usor dezastruoase. A fi, asadar, presedinte, nu e un lucru atat de usor. Nasti invidii prapastioase in momentele in care carmele unei tari fug chiar si din mana iscusita a unui marinar…

Romania- rasul Europei..pardon, ex-granarul Europei, atrage atentia Uniunii prin cetatenii ei rromi care, mituiti, se reintorc temporar in tara. Lucru deloc neobisnuit si deci, putin ne mira. Apoi din trecutul apropiat o stire teribila ma socheaza: un roman, sofer de tir, pe o autostrada din Italia tamponeaza usor un cetatean italian, refuza sa semneze CID-ul (dovada) pentru despagubiri ulterioare si in momentul in care italianul (prost sa fii..) se aseaza pe asfalt in fata tirului, in semn de protest, da exact peste omul nebun care DA, apasa acceleratia, calca peste el si isi continua drumul. Say what???? Italianul nu era un cascador si nici n-avea burta de otel si deci, muri la putin timp dupa. Dupa vreo luna, romanului i s-a dat arest domiciliar………. (aici o fi intervenit oare presedintele Basescu?)

Aseara si alaltaseara unul dintre reportajele emisiunii zilnice de tipul `avocatul poporului` de interes national si international, cu maxi rating, “Striscia la notizia” ni-l prezinta pe Max Laudadio (numele lui insemnand Laudapedumnezeu ) care a calatorit pana in Romania sa prezinte situatia deja-stiuta-de-noi-romanii precara a caminelor de copii din Brasov si imprejurimi: batai, molestii, saracie, etc. si cum presedintele Basescu a promis ca atat cat va dura viata lui prezidentiala, poate doar cadavrul lui mumificat va semna schimbarea Legii nr. 273/2004 care actual blocheaza adoptia internationala.

E, intradevar, un gest de o afectiune arteziana aproape materna fata de orfanii/copiii abandonati vruti pentru totdeauna sa zaca pe teritoriul roman, chiar daca in saracie, conditii inumane, cand in afara tarii s-ar gasi nenumarate familii instarite si care nu pot avea copii, care i-ar adopta imediat. Ideea e ca da, a declarat la Bruxelles asta, dar a zis si de ce? Care e motivatia unei astfel de decizii?

Cat sa ne mai crape obrazul de rusine ca ne numim romani, monsieur le president?